Participantii si poll concurs!!

Buun. Acum se inchide concursul. Se vedem participantii:

1. Mandu Bianca Andreea :

Bula tocmai se insurase si nu stia ce sa faca in noaptea nuntii.Si il suna pe tatal sau.
Bula : Suntem singuri.Acum ce fac?
Tatal : Tranteste-o pe pat.
Dupa ce a facut asta,il suna iar.
Bula : Si acum?
Tatal : Sari pe ea.
Sare Bula pe ea,dar se arunca cu viteza si aterizeaza cu capul de lada patului.S-a lovit atat de tare incat i-a dat sangele.Apoi il suna iar pe taica-sau.
Bula : Si acum ce fac,ca am dat de sange.
Tatal : Ai dat de sange? Da-i inainte! (la care Bula da iar si iar si iar cu capul de lada patului) =))=))

2.Prijol Ana Mihaela :

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

3.Cristina Otel :

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
– Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
– Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
– Boul dracului, a mai sunat o data…

4.Brisan Bianca :

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”

5.Anca A. :

Într-un tufiş, în parc:
– Te iubesc.
– Şi eu.
– Te doresc.
– Şi eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Şi pe mine.

6.Cristina Floroaica :

Un om cade de pe o schela…Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut Dumnezeu.
-De ce l-a batut Dumnezeu?
-Ca a înjurat..
-Da’ ce a înjurat?
-F**u-ti dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!

7.Anuska :

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi – baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc…
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? –
– Nu te-am mai recunoscut!:

8.Andries Cristina :

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

9.Panait Daiana :

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

10.Alexandra Zinca :

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

11.Ciofirdel Izabela :

Tatal lui Bula:
-Bula …du-te afara mai repede si uda florile!!
-Pai tata…dar ploua afara ..
-Nu-i nimic..iti iei o umbrela…

12.Ioana Grigoras :

-Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

13.Adela Cacovean :

Profa: Maria, arată-mi America pe hartă.
Maria: Aici e.
Profa: Bine. Copii, cine a descoperit America?
Clasa: Maria.

14.Rofel Carla :

-Care e culmea nesimtirii?
-Sa arunci cu o piatra in geamul cuiva si sa te duci sa i-o ceri inapoi…

15.Giorgiana Turcu :

Un băiat se duce la tatăl său şi îi spune: tată, “Ce este politica?” Tatăl se gândeste şi apoi spune:
– Uite îti voi explica cu un exemplu: eu care lucrez şi aduc bani acasă sunt capitalistul, mama ta care administrează banii este guvernul , menajera este clasa muncitoare, tu care deja ai un cuvânt de spus în casă esti poporul, sora ta nou-născută reprezinta viitorul.
Copilul merge la culcare, dar la două dimineaţa sora lui începe să plângă; băiatul merge să caute pe careva.Merge la tatăl său, dar nu-l găseşte , merge la mama sa care-l indepărtează spunându-i că-i este somn, merge la menajeră şi o găseste în pat cu tatăl său dupa care revine la sora lui şi-i spune:
– Ascultă-mă, acum am inteles foarte bine “Ce este politica”: capitaliştii reguleaza clasa muncitoare, guvernul doarme, pe popor nu-l ascultă nimeni, iar viitorul este in rahat.

16.Major Ciprian :

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba doamna invatatoare.
-Pai…Nu pot risca! Cand eram acasa, l-am auzi pe tata zicand:
“Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!”.

17.Andrei Cumpanas :

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate …

18.Antone Ioana Alexandra :

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

19.Troie Monica Alexandra :

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde :
– Da !
– Dormi ?
– Bineinteles ca dorm !
– …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii !…

20.Busuioc Ana Maria :

Ce ne invata filmele americane?

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: “Introdu parola”.

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

21.Nedelcu Mirela :

Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

22.Furtuna Andreea :

O femeie intra intr-un autobuz cu copilul ei. Soferul spune: “Ugh, acela este cel mai urat copil pe care l-am vazut!”. Femeia furioasa se aseaza langa un barbat si ii spune: “Soferul tocmai m-a insultat. Auzi tupeu la el!” iar barbatul ii zice: “Pai mergeti la el si spune-i ce simti. Hai dute ca-ti tin eu maimuta pentru tine”.

23.Claudiu Sima :

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
– Tu eşti, îngeraşule?
– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

24.Seran Alexandra :

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: – Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222

25.Cristina Harja :

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copii dupa ele la terapie:
-Cu toate aveti obsesii!
Catre prima mama!
-Tu esti obsedata de dulciuri! Ti-ai botezat fiica Candy!
Catre a doua mama:
-Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a treia mama:
-Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta si in numele copilului tau, Brandy!
In acest punct, a patra mama se ridica iritata, isi ia copilul de mana si-i spune:
-Hai Dick, noi plecam!

26.Galavan Alina :

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
– Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…
Dupa ce se gandeste raspunde:
– Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.

27.Stavarache Simona :

Cica un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.

Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.

Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

28.Ramona Mocanu :

“Consiliul Judetean Harghita a primit o finantare nerambursabila pentru a construi autostrada Miercurea Ciuc – Budapesta. Aceasta va avea 6 benzi: 3 de dus, 3 de… depasit.”

29.Aron Irina :

Sir facea dragoste cu Lady.
John tinea lumanarea.
Dupa 15 min:
Sir: – Lady, esti multumita?
Lady: – Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea.
Dupa alte 15 min:
Sir: – Lady, esti multumita?
Lady: – Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea.
Tot asa, pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min., Lady urla ca este multumita.
La care, Sir: – Vezi, John, cum se tine lumanarea?!?

30.Husaru Simona :

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta.

Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

– Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!

– Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

31.Albu Constantin :

Intr-un bar

Un betiv: – Asculta, baby, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
Gagica: – Stai ma jos ca poate-ti trece!
Betivul: – Nu crezi?, stai sa vezi! Se duce, se arunca pe geam, si dupa un minut revine in bar.
Gagica: – Mama, ce tare!, dupa care spre barman:
– Baiete, baga si mie ce-a baut domnu’! Asta-i face bautura, gagica o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu’ un pic suparat:
-Hai, ba Superman, ce glume-s astea!

32.Buda Marian :

Intr-o zi in padure ursul se plimba cu masina lui de fite. Dintr-o data opreste langa iepure,, la care iepurele ii zice: Ursule, ursule, ia-ma si pe mine.
Ursul: Nu!
Pleaca usrul iar dupa un timp iepruele il vede cu vulpea in masina. Dupa ce o lasa pe vulpe acasa, ursul opreste iar langa iepure, la care iepurele: Ursule, ursule, ia-ma si pe mine.
Ursul: Nu ma.
Dupa un timp ursul se hotaraste sa il ia si pe iepure. Masina ajunge la 60km.
Ursul: Ieure, ti-e frica?
Iepurele: Nu!
Masina ajunge la 100km.
Ursul: Acum ti-e frica?
Iepurele: Nu! Auzi lasa-ma pe mine sa conduc.
Zis si facut.
Baga iepurele si ajunge la 80km.
Ie: Ursule, te-ai ca*at pe tine?
U:Nu
Masina ajunge la 100km
Ie: Ursule te-ai ca*at pe tine?
U: Nu ma.
Masina ajunge la 130km, iar in fata e o prapastie, la care iepurele zice: Ursule te-ai ca*at pe tine?
Ursul: Nu ma.
Iepurele: Atunci ca*a-te ca nu ajung la frana.

33.Minculete Andra :

Controloarea in autobuz:
-Mai e cineva care nu are bilet acolo in fund?
Unu:
-Eu,dar mi-l bag imediat…

34.Nadia Ugeily :

Intr-o zi, se duce un barbat la doctor.
-Domnule doctor, asa ma doare spatele!
-Dar ce s-a intamplat? intreaba doctorul.
-E o poveste lunga, spune barbatul. Eu si sotia mea ne-am mutat de curand intr-un alt apartament, asa ca nu aveam inca toata mobila mutata in el. Ieri, am venit putin mai devreme de la lucru si am gasit-o pe sotia mea goala in pat, dar nu era nimeni langa ea. Dar cand m-am uitat pe geam, am vazut un om gol pusca alergand si imbracandu-se din mers. Asa ca am insfacat frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar m-am aplecat prea tare si de-atunci ma doare spatele.
Doctorul se mira de aceasta intamplare, dar il trateaza pe pacient si acela pleaca.
A doua zi, vine un alt barbat la acelasi doctor.
-Dom’ doctor, ma doare atat de tare spatele!
-Si pe tine? intreaba doctorul. Dar ce-ai patit?
-E o poveste interesanta, dom’ doctor. Eu m-am angajat de curand la un nou loc de munca si ieri era prima mea zi. Dar m-am trezit mai tarziu, si ca sa nu intarzii, i-am spus sotiei mele sa imi dea hainele si ca ma voi imbraca eu pe drum. Pe strada, in timp ce ma imbracam, ma trezesc doar ca un idiot de la etajul trei imi arunca un frigider in cap si de-atunci ma doare spatele.
Doctorul se mira si mai tare de intamplare, dar il trateaza si pacientul pleaca.
A treia zi, mai vine un al treilea barbat la acelasi doctor.
-Doctore, ma doare spatele foarte tare!
-Doamne, dar ce aveti toti?
-Pai, sa vedeti, doctore. De curand, in blocul nostru, s-a mutat un cuplu casatorit. Eu am vazut ca femeia era frumoasa, asa ca m-am dus la ea cand sotul era la munca, sa vad daca am vreo sansa. Dar cand incepuseram si noi, ne trezim ca vine sotul ei de la servici. Cum inca n-aveau multa mobila in casa, m-am ascuns in frigider. Si nu ma trezesc decat ca, dupa putin timp, nebunul ma arunca cu tot cu frigider pe geam!

35.Cadar Andreea :

DRAGOSTEA NU KNOWS BOUNDARIES

I love you atât de tare
Încât I believe că mor,
You are so încântătoare,
Oh, my dear, cât te-ador.

When I go la braţ cu tine,
Mă simt very măgulit
Că are looking toţi la mine,
Oh, I’m so, so fericit

All ar fi atât e bine…
But you see, nu-i chiar aşa,
Căci I tell ce simt în mine,
Dar tu doar smile şi smile într-una;

And I think că spun trăznăi;
Please don’t face pe nebuna
Şi mai look în ochii mei.

Understand? I love you, dragă,
Cum the hell să iţi mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want să te-ntâlnesc.

But it’s difficult, vezi bine
Căci your mother is pe fază
Şi din five în five minute
Carefully te controlează.

Maybe să ajung la tine
Ca în Shakespeare, “Juliet”
I, “Romeo”, love pe tine!
Please, please…
Give me scara din boschet!

36.Leafu Alexandra :

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
– Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
– Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

37.Purcareata Diana :

Tatăl Nostru care eşti în ZeList
Sfinţească-se rank-ul tău
Viu advertising-ul tău
Să prindă redirect pe blogul meu
Precum în trafic.ro aşa şi la TV
Pangerank-ul nostru cel de toate zilele
Dă-ni-l nouă astăzi
Şi ne iartă nouă posturile noastre
Precum şi noi iertăm link exchange-erilor noştrii
Şi nu ne scoate pe noi din blogroll
Ci ne izbăveşte pe noi de trafic minor
ADMIN

38.Radu Roxana :

Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

39.Cirstian Alexandra :

Sir: – John, adu-mi, te rog, un pahar cu apa!
John: – Da, Sir! Imediat!
Dupa cateva minute:
Sir: – John, un pahar cu apa, te rog!
John: – Imediat, Sir!
Dupa alte cateva minute
Sir: – John, inca un pahar cu apa, repede!
John: – Poftiti, Sir! Fara suparare, la ce va trebuie atata apa, Sir?
Sir: – Mai desteptule, dar tu nu vezi ca arde biblioteca?

40.Niculie Andreea Daniela :

O familie numeroasa locuia intr-un apartament de doua camere. Si fiindca erau multi, parintii nu mai apucau sa faca prostii. Intr-o zi au ramas doar parintii si cel mai mic dintre copii acasa. Tatal ii spune lui Mihaita:
-Mihaita, ia mergi tu pe balcon si spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
-Da, tati!
Dupa ce a iesit copilul pe balcon parintii s-au dus in dormitor si s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatal sau:
– Tatiiiiii!!!
– Da!
– Uite, nenea Grigore isi spanzura catelu cu lesa!!
– Foarte bine ii face!!
– Tatiiii?!!!!
– Da, zi!!!
– Uite domnu Zamfir a venit de la service si a parcat in locul tau!!
– Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
– Tatiiiiiii!!!!!
– Da, ce dracu mai e???!!!!!
– Tanti Ioana si nenea Gigel de viz-a-viz, fac prostiii!!!!
– De unde stii tu ma???
– Pai si Bogdanel sta singur pe balcon.

41.Ciocirlan Andreea :

Un bulldog mergea pe strada. Merge si merge pana vede o poarta pe care un anunt “Atentie ! Caine rau”. Avand chef de o incaierare, bate la poarta. In poarta iese un catelus mic. Bulldog-ul intreaba.
– Ma, taicatu-i pe aici ?
– Nu.
– Da’ maicata ?
– Nu.
– S-atunci de ce scrie pe poarta caine rau ?
– Pai eu sunt rau ca nu-mi beau lapticul.

42.Monea Simina :

2 blonde intr-un lift, una ii spune celailalte:
-Fata ai putina sp**ma pe obraz.
-Aici? spune cealalta blonda curatandu-si obrazul.
-Nu, pe partea cealalta.
Iar cealalta blonda isi baga degetul in gura sa isi stearga sp**ma.

43.Trifanescu Andrei :

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

44.Mihaila Irina :

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula, ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula, ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula, ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-Bula, ce faci cand doi se bat?
-Nu stiu.
Bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-Tata. ce faci cand vaporul pleaca?
-Iei batistuta si ii faci la revedere.
-Tata, ce faci cand un om se ineaca?
-Arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-Tata,ce faci cand stai la coada?
-Iti astepti randul.
-Tata,ce faci cand doi se bat?
-Chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Iei batistuta si ii faci la revedere
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Chemi politia
-Bula,ce faci cand doi se bat?
-Imi astept randul.

45.Ramona Alexandra :

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
– Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

46.Paraschiv Laurentiu :

– Clienţilor noştri le place să li te adresezi pe nume, îl dăscălea recepţionerul pe băiatul nou angajat, care căra bagajele. Să te uiţi că sunt scrise pe bagaje!
Zis şi făcut, la primul transport de valize în cameră, băiatul deschise uşa şi spuse:
– Poftiţi, aici este camera dumneavoastră, doamnă şi domnule Piele de Porc Veritabilă!

47.Busuioc Liliana :

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas: 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

48.Botezatu Paula :

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti merse un trabant si ii se oprise motorul. La un moment dat aparuse un Ferrari si ii spuse:
-Domnule, va pot ajuta cu ceva?
-Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
-Cum sa nu.Daca merg prea tare clancsonati si aprindeti farurile.
-Da. Merse ei 500 metri si se intalnira cu un Lamburghini si il intreba pe soferul Ferrari-ului:
-Domnule faceti o cursa?
-Da! Ferrari-le prinse 90,120,160, soferul masinii tractate clancsoneaza si da din faruri dar soferul Ferrari-ul prinse 250 si Trabantul isi pierduse capacele de la roti si la 340 se rupse sfoara…Urmatoarea zi la stiri spuse prezentatoarea:
-Ieri pe autostrada Bucuresti-Pitesti un Trabant facea din faruri si clancsona pentru a se da Ferrari-ul si Lamburghini-ul la o parte…

49.Cochirlea Laura :

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

50.Katherine :

Eram impreuna cu prietena mea plimbandu-ne prin oras. Era prin zilele de Paste si oamenii ca in fiecare an ies in oras pentru a`si face cumparaturi. Fiindca orasul este inconjurat de mai multe sate, cativa locuitori ai satelor vin la noi in oras pentru a cumpara diverse.
Cand am iesit de la un magazin un barbat cam de 40-45 de ani cu tot tacamu(lanturi de argint, inele, bratari, IPHONE!) vorbea la telefon. Doamna sau domnu cu care vorbea avea telefonul inchis.
Individul formeaza nr si spune: -Alo!
Telefonul cum era inchis apelul fusese directionat catre casuta vocala. Iar cum toata lumea stie ca atunci cand accesezi casuta vocala o femeie este inregistrata spunand un mesaj. Iphone-ul care era pe speaker a inceput:-Ati accesat casuta vocala a abonatului….
Iar domnul tipa in gura mare in injura:- Doamna da ma lesi si pe mine sa vorbesc? Alo! Da cine e la telefon? Am gresit nr?
Femeia zicea in continuare mesajul si ala zicea: Doamna va rog frumos ma lasati si pe mine sa vorbesc? Unde e x(persoana cu care vroia sa vorbeasc), sunteti sotia lui?

Cam astia sunt toti participantii! 2 persoane aveau acelasi IP cu alte 2 persoane. Nu v-am pus pe toti 4 pentru ca nu mi se pare corect…De unde pot sti eu ca nu e aceasi persoana? Asa ca am pus numai primul intrat in concurs. Acum va rog sa votati!!! Aveti timp pana maine la ora 16.00! Mult noroc 😉